Z okazji świąt plebiyscyt

na najlepszy dowcip dwudziestolecia międzywojennego.
Każdy ma TRZY głosy. Głosujemy dowolnie. Mogą być trzy głosy na jeden numer i po jednym głosie na różne, czy jak kto chce…

 

1. U dentysty
Co? Za wyrwanie zęba żądasz pan 5 złotych. W ciągu paru sekund zarabiasz pan aż tyle pieniędzy?
— Jeśli pan chce, mogę panu rwać ząb godzinę…

2. Trafił do swego ojca.
Nad mogiłą Nieznanego Żołnierza, stał 5-cio letni chłopczyna i płakał. Zobaczył to policjant więc podchodzi i pyta:
— A czegóż ty tak płaczesz chłopczyku?
— Bo tu leży mój tatuś….
— Jak to? — pyta zaciekawiony policjant, przecież to jest grób Nieznanego Żołnierza…
— No tak! Moja mama zawsze mi mówi, że moim tatusiem jest nieznany żołnierz…

3. Handlarz nierogacizny.
Handlarz nierogacizny chciał kupić na wsi świnię. Gospodarza nie było w domu, więc targ odbywał się z jego żoną, która jednak stawiała jako warunek późniejsza zgodę męża.
Następnego dnia otrzymał handlarz pocztówkę treści następującej:
„Na sprzedaż żony zgadzam się po dwa złote za kilo żywej wagi,  jutro odeślę panu tę świnię”.

4. Ciekawa rzecz.
Pewien żołnierz dostał z domu na święta paczkę, a w niej owinięty w gazetę zwój kiełbasy. Ucieszony żołnierz zawołał:
— O,  już dawno nie znalazłem w gazecie nic podobnie ciekawego.

5. Ranny ptaszek.
— O której tutaj wstajesz?
— Gdy pierwsze promienie słońca wpadną do mego pokoju.
— Czy to nie za wcześnie?
— Moje okna wychodzą na zachód…

6. Słuszna pytanie.
— Czy kobiety, które dużo mówią, podobają się panu więcej niż inne?
— Jakie „inne”?

7. Podatki.
— Proszę niech mi pan wytłumaczy — powiada nauczyciel do ojca małego Kazia — skąd syn pański zna te wszystkie okropne wyzwiska, jakiemi obrzuca swych kolegów?
— Proszę pana profesora, w domu na pewno ich nie słyszy. Ale tuż obok nas znajduje się urząd podatkowy i chłopak słyszy wszystko, co mówią ludzie wуchodzący z urzędu…

8. Uszczypliwy.
Dwóch abstynentów przyszło do restauracji.
Zamawiają dwie szklanki mleka.
Kelner wybałuszył oczy: „Mleka niestety nie mamy. Ale może mam przynieść panom książeczkę z obrazkami?”

9. Jąkała.
Gnojewicz wybrał się z żoną do miasta. Chcą pójść do teatru, więc na plakacie czytają repertuar. Dziś: Madame Pompadour. Gnojewicz nie ma pojęcia kim Jest ta Ma—de—me Pom—pa—do—ur, więc zapytuje pewnego pana który również czyta afisz:
— Przepraszam, czy nie mógłby mi pan powiedzieć kim była ta madam?
— To taka rokokowa kokota
Gnojewicz wraca do żony.
— Od tego też niczego się nie dowiedziałem; to jakiś jąkała…

10. Złośliwy
Ona (czytając gazetę): Piszą, że w Ameryce wpakowano do więzienia jakiegoś faceta który miał aż cztery żony!
On: Ze karę, czy dla wypoczynku?

11. Niewinny
Mąż: — Nie możesz twierdzić, że wczroaj w nocy hałasowałem, kiedy wróciłem do domu z zebrania.
Żona: — Ty nie, ale twoi przyjaciele, którzy cię przynieśli…